Tip's für den nächsten GEZ-Besuch

[tekki]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in
> die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im
> Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
> vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
>
> In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur
> Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
> alter, gut gekleideter Mann.
>
> Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
> GEZ-Scherge: „Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin
> ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blab la“
>
> GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
>
> GEZ-Scherge: „..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?“
>
> Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
> Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau
> aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
>
> Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im
> Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der
> Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis
> steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis
> ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute
> Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm
> stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
>
> GEZ-Scherge: „Nagut lassen wir das. Sie wissen
> sicher.......blabla........verpflichtet
> ..........blabla........anzumelden......“
>
> Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern,
> aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte,
> versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß
> die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten
> Klingelversuche.
>
> Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete
> wieder die Tür.
>
> GEZ-Scherge: „Was haben sie denn solange gemacht?“
>
> Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
> getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
> geschnitten werden.
>
> GEZ-Scherge: „So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
> erlebt....“
>
> Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach
> meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum
> sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
> Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger
> rot an und rastete aus.
>
> GEZ-Scherge: „Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
> veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein
> Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre
> Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla“.
>
> Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
>
> Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv
> mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
>
> GEZ-Scherge: „Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?“
>
> Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. „Ja klar, ich besitze 2
> Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei
> in meinen Autos.“
>
> GEZ-Scherge: „Haben sie diese angemeldet?“
>
> „Nein, bisher leider nicht.“
>
> GEZ-Scherge: „Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?“
>
> „Ca. 10-12 Jahre.“
>
> Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in
> Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt
> mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die
> Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon
> seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und
> die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
>
> Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich
> weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
>
> GEZ-Scherge: „Wo wohnen sie denn?“
>
> Ich: „Wissen sie das nicht?“
>
> GEZ-Scherge: „Nee“
>
> Ich: „Super, schönen guten Abend“
>
> Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den
> Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
>
> Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder
> die Zeugen Jehovas vorbei.

[Jackattack]

Des is Kult Deluxe